grldemar: (Default)
http://vsegda-tvoj.livejournal.com/2330475.html
Не смотрите, что их осталось всего 4 штуки, если будет спрос, то и предложения найдутся.
Сразу хочу попросить, не нужно устраивать дискуссию на тему "а зачем это?"-7 знаков лучше чем 9 и тема закрыта)
grldemar: (Default)
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Эгегеей! Ёб твою мать!

Сюр))

Dec. 11th, 2009 01:44 pm
grldemar: (Default)
Реклама горнолыжного курорта Лужки.. вчитайтесь в информацию.. попахивает шизофренией)))))
grldemar: (Default)
Ты пришла в шоколадной шаплетке,
Подняла золотую вуаль.
И, смотря на паркетные клетки,
Положила боа на рояль.

Ты затихла на палевом кресле,
Каблучком молоточа паркет...
Отчего-то шепнула: «А если?..»
И лицо окунула в букет.

У окна альпорозы в корзине
Чуть вздохнули, — их вздох витьеват.
Я не видел кузины в кузине,
И едва ли я в том виноват...

Ты взглянула утонченно-пьяно,
Прищемляя мне сердце зрачком...
И вонзила стрелу, как Диана,
Отточив острие язычком...

И поплыл я, вдыхая сигару,
Ткя седой и качелящий тюль, —
Погрузиться в твою Ниагару,
Сенокося твой спелый июль...

Игорь Северянин
1912
Спб
grldemar: (Default)
Она надевает чулки, и наступает осень
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно - в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то - звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря
- оттуда, где нет ничего вообще.
grldemar: (Default)
Насколько ты москвич?

Количество набранных баллов: 39

80-100%. Вы москвич до мозга костей. Куда бы Вы ни приехали, сколько ни врите, в вас без труда узнают столичного жителя, а по родному городу вы можете ходить с закрытыми глазами.

grldemar: (Default)
Придумала новый (для меня лично) рецепт куриных котлет.. офигенно вкусно..
Куриный фарш 500г, свежие шампиньоны - 300г, 2 средние луковицы, 2 яйца, соль, черный перец
лук мелко порезать и начать обжаривать на сковороде, шампиньоны тоже мелко порезать и добавить к луку, все обжарить до золотой корочки, дать остыть и добавить в фарш, 2 яйца туда же, соль\перец - перемешать.. жарить как обычные котлетки, НЕ обваливая в муке, в этом нет надобности.. кушать можно с соусом из перетертой свежей клубники с сахаром.. сочетание не передаваемое..
grldemar: (Default)

к слову.. я дайлбайоп-блондинко!!! 12 лет водительского стажа..вчера на автомате заехало в двор.. а там зубило припарковано было половиной корпуса на тротуаре... пропахала егойным сраным зеркалом себе всю бочину... поеду на полировку.
grldemar: (Default)
гусиная хуйня! (прийшло на мило)

Gациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

UPD: Автор segal
grldemar: (Default)
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
grldemar: (Default)
- Пап, а ты меня любишь?
- Да! - А сестренку любишь?
- Да! - А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!
grldemar: (Default)
Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать. (с)
grldemar: (Default)
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.
grldemar: (Default)
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Profile

grldemar: (Default)
grldemar

October 2016

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
161718192021 22
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 11:06 am
Powered by Dreamwidth Studios