grldemar: (Default)
Фу! Мужчина вы пьяный! омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.. омерзительно кривые.. А я завтра трезвый буду.
grldemar: (Default)
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
grldemar: (Default)
Все в норме

Ты умный человек и понимаешь, что есть обстоятельства, которые невозможно изменить.
Не слишком склонен усложнять вопросы, которые на самом деле просты.
Вполне вероятно, что со временем у тебя на нервной почве разовьется какая-нибудь болячка.
В ответ на возникающий то и дело стресс ты можешь обращаться к довольно разрушительным способам избавления.

Как и большинство людей, ты способен вполне успешно противостоять стрессу – но только до тех пор, пока это чудовище не наберет достаточную силу. И если сейчас ты еще в силах нормально жить и работать, это не значит, что не сдашься завтра.
Старайся следить за собой, поменьше переживай и уделяй побольше времени полезным и приятным занятиям, береги себя – и все будет. Хорошо.

Но если что-нибудь такое случится, вспомни о нас!

 
grldemar: (Default)
Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку.



Сходи, проверься?
grldemar: (Default)
Знаете ли вы, что
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Если в Москве в полнолуние, в пятницу 13-го, в полночь выйти за пределы МКАДа, можно превратиться в серого провинциала.


Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
grldemar: (Default)
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
grldemar: (Default)
"Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали" (с)Оскар Уайльд
grldemar: (Default)
Йоги Бхаджан говорил: «Существует много разных видов йоги. То к чему относится Кундалини Йога, это йога осознания. Человек учится знать весь свой потенциал. Все известное имеет неизвестный потенциал, и твое право научиться знать его. Почему же ты не знаешь этого? Потому что у тебя нет метода. Этот метод был оставлен нам великими учителями, и находится в нашем распоряжении. Кундалини — это энергия, пробуждающая и связывающая между собой систему желез и нервную систему так, что весь мозг начинает принимать и обрабатывать информацию; энергия полностью проясняющая связь причин и следствий. Человек становится полностью просветленным. Поэтому мы и называем это йогой осознания. Это творческий потенциал в человеке. Все реки в конце концов впадают в океан, так и любая йога ведет к поднятию Кундалини. В чем же различие? На достижение этой цели с помощью Хатха Йоги требуется около 22 лет (12 лет Хатха йоги плюс 6 лет раджа йоги плюс 3 года мантра йоги плюс 1 год лайя йоги) даже при совершенной практике. Это не мои слова... это из писаний. Это долгий метод. Поэтому различия здесь только во времени, цель — одна и та же. Но преподавать Кундалини Йогу очень трудно. Если вы не светитесь энергией и внутренним светом, у вас ничего не получится, это один из основных моментов. Это вопрос уровня сознания. Вы должны постоянно находиться на некотором уровне сознания, чтобы помогать другим достичь этого уровня. И это действительно сложно. Вы можете прийти ко мне, и я могу дать вам много упражнений. Вы будете их делать и хорошо себя чувствовать. Но когда вы говорите со мной о жизни, о человеческой природе, обо всем существовании, вы должны чувствовать этот магнетизм, исходящий от меня. Если этого нет, мне нечем помочь вам подняться на более высокий уровень сознания. В этом главное различие».
grldemar: (Default)
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что.
Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
grldemar: (Default)
Приходит дряхлый старик в публичный дом, просит, чтобы ему дали девушку на ночь. Ну, хозяйка пожала плечами - дала ему девушку.
Уединяются. 15 минут - он активен, 30 минут - старик не выдыхается, час - он все не угомонится, 2 часа - девушка уже все в мыле, а ему хоть бы хны. Девушка, задыхаясь: "Простите, пожалуйста, позвольте узнать - вот вы уже человек зрелых лет, а как вам удается сохранять такие выдающиеся мужские способности?"
"Ах, милочка, меня тут давеча парализовало.........
Да так удачно!"
grldemar: (Default)
василь ходил свататься к гале, получил гарбуза (тыква, символ отказа). приходит домой расстроенный.
мать хватает его за руку, тащит в хату к гале, возмущается там, как же так, такой хлопец и получил отказ.
- василю, а ну сними штаны!
василь снимает, галина мать:
- о-о-о-о-о!
- вот вам и о-о-о, а ваша галя - балована!
grldemar: (Default)
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
grldemar: (Default)
Бал-маскарад в столичном клубе.
Незнакомка в маске Земфиры, проходя мимо красавицы
в гриме орловского рысака, кидает на ходу:
- Как дела на ипподроме?
- Мы разбегаемся - земля разбивается...
- Лечите копыта, Ксения Анатольевна!
- Спасибо. И вам поправиться, Рената Муратовна.
(с)

Profile

grldemar: (Default)
grldemar

October 2016

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
161718192021 22
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 7th, 2025 05:53 am
Powered by Dreamwidth Studios